Hoy recordando que tengo un blog he echado un vistazo a la última entrada, sólo mirando la frase final recuerdo esos deseos de ...que sea verano. Cuanta razón tenía quien me decía que en verano todo cambiaría, que todo sería mejor... Y tan mejor. No tengo palabras para describir mi felicidad en muchos días de este verano, como han cambiado las cosas y como a mejor pueden ir.

Y es que hay días que estoy cogiendo el coche para venir a verte hago el mismo camino de siempre, con el mismo coche, con la misma música, pero hay días que todo parece mejor. Me siento como Katy Perry en Teenage Dream, lo que sin descapotable. Pero me siento libre y feliz. Muy feliz.

Varias veces son las que me doy cuenta que estoy sonriendo sin más. Realmente sin más no...porque valoro lo que tengo a mi lado y me doy cuenta que es prácticamente perfecto. Y digo prácticamente porque soy de las que creo que todo puede mejorarse, que siempre tenemos algo por lo que luchar y avanzar.

Ya queda poco para la vuelta a la rutina, pero este año me siento con más fuerzas que nunca, aunque no significa que tenga ganas de dejar este veranito, pero sí este año tengo fuerzas y me siento capaz de todo. Tengo muchos planes en mente y sé que tu también, así que como será un año muy ocupado, vivamos estos momentos al máximo, que a partir de setiembre nos veremos poquito, pero todo para tener un futuro mejor.

Te amo.

Hoy siento que no tengo un sitio en el mundo. No hay un lugar especial reservado para mi o almenos no lo he encontrado. Siento que voy dando tumbos entre gente, algunos me empujan otros me acercan pero termino rebotando de un lado a otro. Parece que no tengo algo que me enraíce a nadie, a ningún sitio. Bien es cierto que a nadie no, pero creo que voy perdiendo algo cada día, como ese deposito que pierde agua, poco a poco, pero que termina vaciando el contenido.

No sé quizá tendré que optar por contar con una mano la gente que está cerca de mi, pero que esten cerca de verdad, pero me da la sensación que los cambios no los llevo bien y me hacen sufrir demasiado. Creo que cambio mi vida y a la vez la de demasiada gente.

Que sea verano...

Todavía queda un rato para verte y no sé como hacer pasar el tiempo más rápido para que la espera sea más corta. Desde que ayer me despedí entre lágrimas sólo ha habido algo en mi cabeza, no perderte. No podría vivir sin ti, no sería capaz de despertarme día a día sin sentir tu camiseta a mi lado, no podría sonreir como lo hago contigo, no podría estar con nadie como tu. Siento que para ti esto no sea perfecto y no sé como arreglarlo, no sé que necesitas para que esto mejore, no puedo entender que es lo que esperas de mi... y si no soy capaz de dártelo? Quiero ser feliz a tu lado, tú eres la razón por la que anhelo los viernes y odio los lunes, tú eres quien hace que el tiempo pase lento y tan rápido cuando estoy contigo. Tú eres quien ha hecho sentirme viva después de reposar en rincón demaisado tiempo.

Necesito estar a tu lado, necesito tus abrazos, necesito tus besos, te necesito a ti y solamente a ti. Y lo único que quiero ahora es verte, abrazarte y decirte que te quiero como no te ha querido nadie y que te querré siempre.

Ser o ser feliz.

El objetivo en la vida es simplemente ser, o hemos venido a ser felices, a buscar lo que nos hace sentir, lo que nos hace sentirnos vivos, lo que nos hace crecer. Creo que es más bien lo segundo, porque como digo el ser feliz, el estar animado, significa tener ganas de vivir de hacer cosas, será por algo, será porque lo estamos haciendo bien.

A veces pienso que tal vez lo que hago para ser feliz hace que otros lo sean menos, y eso duele, con lo que no llego a ser feliz del todo. Parece el cuento de nunca acabar pero creo sinceramente que si lo que decidimos hacer está bien pensado y meditado no llega a hacer tanto daño como creemos, sí, tal vez en un principio sí, pero al final, pasando el tiempo, que es lo que importa, el resultado final, el buen o mal sabor de boca que nos queda después de todo, no llega a ser tan doloroso como pensamos. O eso creo.

Hoy tengo ganas de vivir, tengo ganas de hacer cosas, será que...soy feliz?

Ser una grupi

Ayer nuevamente fui una loca grupi, haciendo largas colas, con frío, sentada en la calle, empujando a todos y defendiendo mis cuatro horas de espera. Lo mejor, los gritos, los aplausos, los saltos, las canciones, los lloros, las alegrías, las caras de ilusión, Dani... Como puede ser que una persona te transmita tanto? Es raro, sí, a veces me pregunto porqué soy tan fan, porqué me emociono al verlo, porque me entraría un ataque de nervios si me lo encontrara por la calle, si es alguien como yo?

Pero como él, también me pondría a saltar de alegria si alguien me consiguiese unas entradas a mi otra gran pasión, la F1, sí cuando tenga un sueldo mensual me daré este gran capricho, yo lo dejo aquí por si alguien tiene contactos... O un partido del Barça, son esas pequeñas cosas, efímeras, que pueden convertirse en el mejor de los regalos.

Y este concierto era uno de mis regalos, y que espera tan larga, dos meses para poder disfrutarlo, pero que recompensa tan grande ha traido.No sé tal vez sea una tontería, esto de emocionarse con alguien, ser una fanática, una grupi..no sé pero y las alegrías que transmite, las ilusiones que trae? Todas estas personas que nos hacen sentir sin conocerlas son como pequeños reyes magos que nos traen felicidad.

Vosotros

Cuando descubres lo que tienes a tu lado y ves que lo has conseguido casi sin darte cuenta piensas durará para siempre? No sé. Pero hasta que lo tenga lo disfrutaré al máximo. Unas personitas se han convertido en mi apoyo, en mi vida, y estas personitas me han demostrado que me quieren tal como soy, que están conmigo por mi y que disfrutan a mi lado. Esto es algo precioso, algo que me da fuerza y algo que me hace sentir mejor conmigo misma, veo que soy importante para alguien y esto, esto es mucho más de lo que podría pedir. Os echaré mucho de menos este curso, sólo veros fines de semana, si podemos, hablar por msn, pero cuando os vea os voy a disfrutar mucho más. Gracias por ser como sois, por estar allí cuando se os necesita, por vuestros momentos, besos, abrazos, por aguantarme las ralladas y por hacerme reir, os quiero.

Hoy me he levantado con ganas de soñar, de seguir soñando más que nada. Todo es tan fácil cuando duermes y que complicado resulta todo cuando despiertas. Despertar y ver que todo lo que has soñando era eso un simple sueño, despertar y ver que todo lo que has difrutado no era nada más que eso, despertar y darte cuenta que ...si joder...todo sigue igual. Y te hecho de menos, sí, te hecho de menos, y sigues sin decirme nada, y sigues sin querer verme y sigues ahí y no me dejas acercarme. Sólo...sólo necesito un abrazo, uno que me diga todo sin tener que decir nada, sólo eso...y ni eso tengo. Sí ... pensaba que todo había terminado pero veo que no, que no puedo olvidarte, que no quiero olvidarte, que has sido y eres demasiado para mi, como para perderte para siempre, y si tu forma de olvidarme es esta, te digo que haré todo lo que esté en mi mano para que nunca lo consigas, no almenos hasta que me des ese abrazo, entonces, si quieres, marcha.

El final

Gracias, por dejarme poner un punto y final a todo esto, gracias por dejarme vivir. No me gusta el color de este punto, pero, al fin y al cabo es un punto.

Dicen que cuando una persona se está ahogando después de aguantar la respiración, tragar agua, toser...los pulmones se llenan de agua, se da un último suspiro y llega esa especie de caida en una sensación de calma y tranquilidad.

Sí ahora es ese momento. Tranquilidad. Ahora sólo queda esperar, a que pase el tiempo, y me olvide de lo que un día vivimos, de lo que un día fuimos. Tu reacción me parece infantil, injusta e ilógica, pero bueno es tu decisión, porque, sí finalmente has terminado decidiendo tu, como siempre.

Tengo mis teorías del porqué de todo esto, y como coincida nuevamente con lo que yo pensaba...que idiota que éres.

Sabes, te echaré de menos, pero si es lo que quieres, también te seré sincera, has perdido a una gran amiga.

Verano

Y aun es hoy que me cuesta dormir, siento que algo me presiona el pecho al pensar que todo está en mis manos y pierdo demasiado el tiempo. Es verano, no tengo nada que hacer, y aún así cuanto menos tienes que hacer, menos haces. Y ya estamos a agosto, llevo dos meses sin ir a clase ya, hecho de menos los compañeros, escribir apuntes, aprender, pero se está tan bien aquí. No quiero tener que hechar de menos a mi gente cuando esté en la universidad, otra vez, toda la semana fuera de casa, sólo dos días para poder disfrutar de mi vida. No quiero perderos la pista, ni veros una vez al mes, espero que esto no sea así.

Y me meto en la cama y pienso ¿porque no hago algo? Pero... ¿qué? No sé lo que quieres, lo que necesitas, no quiero perderte pero siento que cada vez estás más lejos. Ellos, son muy grandes pero no pueden cubrirte, almenos aún, creo que no quiero dejar de pasarlo mal, porque si un día pensar en ti ya no me duele, será que te he olvidado, y no quiero perder un amigo más, no.

Sé que algun día nos encontraremos de nuevo, hablaremos de nuestras cosas y nos diremos que qué tontos fuimos que dejamos pasar el tiempo y nos perdimos para siempre, pero para que esto no pase yo pienso luchar hasta el final, hasta que tú algun día me mires y me digas que ya no quieres verme más.

Eso sí, un besito para ellos, que me están dando uno de los mejores veranos, y espero que grandes momentos también a partir de setiembre, y sobretodo uno muy grande para tí, que me aguantas todo y que eres tan importante para mí, t'estimo petit.

Ser amigos

Hay pocas personas a las que puedes querer mucho, ellos son algunos de mis "más queridos". Aparecieron no hace mucho en mi vida, bueno, pensándolo bien, hace un tiempo que los conozco pero no siempre soy buena haciendo amistades, tímida, callada, pero sólo me falta coger confanza para poder ser yo. Y ahora que los tengo, que me conocen, que puedo contar con ellos, no quiero perderlos.

Un verano a su lado, que ha empezado muy bien, eso es lo que espero. Algunos sé que no me fallaran, otros que veré poco, pero aun así estarán allí. Amigo, es una palabra demasiado grande para darle a cualquiera, pero sí lo son.

Lástima que tenga algunos que no se den cuenta de lo que les atorgo, sí es como un título, seguro que no es mejor ser mi amigo que el de otro, pero lo importante es serlo. Me encantaría que muchos me dieran este título, que me consideren su amiga, eso sí, una buena, que ahora con facebook parece que amigo es cualquiera, y se tiene que volver a la definición original, tener un afecto puro, desinteresado y personal que nace y se fortalece con el trato.

Los necesito a mi lado, a los que saben que lo son y a los que lo deberían saber.

...

- ¿Por qué te comportas así conmigo?

- ¿Asi cómo?

- Pues pasando de mi cuando sabes que es lo que más me duele, no me contestas cuando te hablo, te comportas conmigo como si nunca hubiera habido nada más que saludos de cortesía, y luego de repente llegas, y un día, confias en mi para contarme tantas cosas y para pasarme horas hablando contigo. Pero esto no dura demasiado vuelves a ser el de antes, a decirme que me vaya, que estorbo, y me saltan las lágrimas de impotencia al pensar que esto no es normal, que soy para ti?

- No es algo personal, es mi forma de ser.

- Ya, pero sabes que esto me hace daño, sabes que me siento mal, y aun así es esto mismo lo que me tiene enganchada, necesito saber por que un día eres mi mejor amigo y al otro no me diriges la palabra y esto joder...si supiera decir mira ya vale tu y tus tonterías o eres mi amigo o sudas de mi, pero no puedo, porque sabes que me dominas, haces conmigo lo que quieres, me tienes allí cuando quieres hablarme y cuando no bien lejos porque una se harta de saludar sin recibir contestación, y luego un día vuelves y estoy allí de nuevo. Sabes que siempre me tendrás, pase lo que pase, pero, tanto cuesta ser normal! No sé que ganas siendo así, es más creo que pierdes mucho...pero a mi por mucho que me enfade, no sé porque, y aunque no debería decirlo, pero seguro que no me perderás.

be yourself

Y poco a poco voy haciendo camino, ya queda menos, es costoso, es duro, pero lo conseguiré. Algunas veces paras y piensas y todo esto para que? Es lo que querré para toda mi vida? Tal vez me equivoqué al elegir, tal vez aun puedo cambiar? Y sí, justo eso de lo que dudo, es lo que me enseñó que cuando razón y emoción se disocian nuestra imperfecta mente busca la mejor explicación de autoconvencimiento, porque tener problemas con nuestro propio ser si nos podemos poner de acuerdo, un poquito de razón, otro de emoción, cambiamos un poco lo que pasó, lo que me gusta, lo que siento y un sentimiento genial...claro nunca me equivoqué, que ciego estaba!

Y mientras, buscando huecos para ser feliz y encontrar mi sitio. He visto mucho, sentido demasiado, pero vivido poco, mal asunto pues, a ser feliz y a ver salir el sol cada madrugada. Si me espera una derrota, tal vez, la aceptaré con la cabeza alta, pues más vale morir de pie que de rodillas no?, pero mi vida es única e irrepetible y no vale decir no.

Ser feliz significa demasiado, he sufrido lo mio, por ser lo que los otros querian que fuera, y desde ese día que encontré a quien quería ver, a ese yo que es realmente el mio, desde ese día se que ha sido la felicidad, y día a día me descubro, me reencuentro, con aquello que era mio, y alguien me arrebato, la sociedad que marca el bien y el mal, los límites, los prejuicios y los objetivos de uno mismo.

Me encanta ver salir el sol sin pensar en el que dirán, me encanta reirme de la vida, me encanta saltar la línia de lo que esta bien. Echar la vista atrás y darme cuenta de lo que perdí es suficiente para difrutar desde el momento en que empezé a ser feliz. Porque ser como todos si puedes ser tu mismo?

me ahogo

Cuando te das cuenta que detrás de todo lo que ves hay un mundo immenso, todo lo que conoces se hace pequeño, tan pequeño que lo ves insignificante. De golpe todo lo que sabías pierde su sentido, almenos el que tenía hasta ahora. Desde hace un tiempo veo que hay una vida detrás de esta, hay más gente, hay más intereses, más motivaciones, más cosas que hacer, que vivir y que ver. Y yo aquí me ahogo, tengo ansias de vivir, de sentir, ni veinte años, y toda una vida por delante, y aquí, me ahogo. Veo que si no salgo de este micromundo no voy a hacer nada de lo que me apetece, no va a ser como me imagino mi vida, va a seguir esta rutina...

Quiero conocer mundo, gente, vivir. Y no tengo ganas de pasar más vida aquí, ahogada. ¿Es una cuestión de espacio-tiempo o simplemente de mover mis intereses? No sé. Pero tengo tantas ganas de llegar a todas partes, que pienso que no tendré tiempo para todo, y por esto no quiero perderlo más.

y en silencio...llorarás mi adiós...volverás constelación, y sentir el
universo

Estudiando...

Soy estudiante y esto no es una ventaja, no tengo más días de fiesta que un trabajador, no me canso menos, pero si disfruto más de lo que estoy haciendo, porqué sé que algún día terminará. Y no sólo esto, además sé que puede terminar y empezar algo genial y que sólo se conseguirá con el esfuerzo y pasando está preciosa etapa de nuestras vidas.

Hoy, como ayer, como hace ya una semana, me siento más estudiante que nunca, rodeada de libros, de apuntes, de mil resúmenes, hechos y vueltos a hacer, y piensas para qué? Pues para afianzar en la memoria todas esas páginas para responder 60 preguntas tipo test con cinco opciones de respuesta, cada una más interesante que la otra, y acompañadas de las más desconcertantes, las de todas falsas, las de todas correctas, y la tremendamente desconcertante "a y b correctas y c falsa".

Pero todo esto pasa, y ves que no éres la única, lo mejor?, tener amigos estudiantes cómo tú, que aunque no compartais asignatura sí que compartíis momentos, subralladores, estrés, notas...

Éres estudiante porqué quieres, o porqué debes, pero de una forma o de la otra, estás haciendo un trabajo imposible, lo curioso es que para esto no te pagan, se supone que te lo pagarán cuando trabajes en algo mejor que uno que no lo ha hecho, será mejor mi sueldo que uno que salió del colegio sin saber comentar un texto? La verdad que no lo sé. Así que supongo que nos tendremos que conformar haciendo almenos lo que nos gusta, puede que con eso se nos pague todo el esfuerzo que hemos realizado.

Hoy tengo un sueño más en la cajita de los aún no cumplidos, a veces lo saco y lo miro, lo miro bastante rato, y pienso estas perdiendo el tiempo encaprichandote de este sueño y no aprovechando el ahora, pero es que me gusta tanto...y así realmente no estoy perdiendo el tiempo, estoy creandome un objectivo, una motivación para seguir adelante con todo esto, porque por muchos impedimentos parece que puedo con esto y con mucho más, intentando tener la una de las profesión más bonita del mundo.

Cambiando...

Y después de tanto tiempo has cambiado, y que bien que estás ahora. Hablando, sin más, pasamos las horas, mirandonos a los ojos sin ver quien pasa a nuestro alrededor, sin pensar en el que dirán. Y que dirán? Si somos dos amigos hablando en una plaza al atardecer. Que hablen, que digan, pero siempre se quedarán con la duda. Pero solo nosotros sabremos que es lo que hay, que es lo que hablamos, en esa plaza al atardecer.

Y ahora soy feliz de tenerte a mi lado, de contar contigo, de que cuentes conmigo, de verte, de reirme, de ser una más en tu vida, o algo más. Quien sabe que pasará, el tiempo pasa y cambia el mundo, y el tiempo que ha pasado me ha llevado a ti. Decir que a partir de ahora siempre será igual es reirse demasiado del mundo en el que vivimos, un mundo de prisas, de carreras contrareloj, pero aun asi el reloj siempre gana, y mientras tu y yo estemos luchando contra las horas, lo nuestro habrá cambiado y tal vez nunca vuelva a ser como antes, tal vez.

Pero quien dice que ese cambio quiera decir final? Tal vez es un principio de algo mucho mejor, y porque no a tu lado. Y es que aunque el mundo nos gane en rapidez podemos disfrutar de un momento y dejar pasar algunos, o intentar estar en todos y no acordarse de ninguno. Tu decides cual es ese momento a disfrutar, a recordar. Espero que en la lista de momentos de tu vida, en alguno este yo, para que algun dia, cuando todo haya cambiado, recuerdes mi nombre, y pienses en esa plaza al atardecer.

Soñando...

Hace unos días en que he empezado a soñar, de nuevo. Hace unos días he empezado a pensar en mí otra vez, he vuelto a sentir cosas que hacía tiempo que no sentía...y aunque haya mil aspectos que me pasan por la cabeza sigo adelante. Me gusta verme bien, me gusta sonreir y disfrutar de los momentos, y aunque aveces me cueste ser feliz hace unos días en que sin proponermelo me siento mejor.

No tengo tiempo para perderlo en malos ratos así que me he dicho algo, cuando algo me sienta mal voy a pensar en mi, en lo bueno que tengo, en todo lo que me espera, en esos sueños por cumplir, en todo eso que quiero ver, que quiero hacer...

Y ese es mi sueño, cumplir todo eso que me propongo, viajar a la ciudad que nunca duerme, pasarme por sus calles, pensando en disfrutar, pensando en mi, y es que valorarse es lo principal en esta vida, porque si no lo haces tu quien lo va hacer por ti?

Y con ese brillo en los ojos

Llegaron a las 3 de la mañana pero ayer fue una gran noche. Paula, después de una semana llena de riñas y peleas decidio volver a quedar con él. Es su chico desde hace más de 7 años, empezaron cuando aun eran unos crios, y aunque han madurado cuando estan juntos vuelven a ser niños. Se lo han dado todo y aunque no son la pareja perfecta siguen queriéndose con locura. Y es esta locura la que les provoca las alegrías y también las penas.

Ella es un chica pasional, que se mueve por sentimientos y por sensaciones, y aunque esto puede significar ser la más enamoradiza de todas las mujeres, también lo da todo en su relación, no es la mejor novia, pero si entras en su corazón tendrás por seguro que serás querido y amado hasta el final. Y por esto ella no es capaz de decir basta aunque se enfaden y se peleen. Tal vez no sea real, pero para ella él es el chico de su vida, tal vez sea tan pasional que no sabe ver más allá, tal vez le han hecho tanto daño siendo tan jovencita que ya no confía en nadie, y tal vez se dijo el primero que me tienda la mano, me abrace cuando lo necesite y me sea fiel, ese, ese será el chico de mi vida.

Y es que sólo hay que ver el brillo en sus ojos cuando se ha levantado esta mañana a su lado, lo necesitaba tanto. Y ese niño del que se enamoró, ya no es tan niño. Ahora ya tiene que afeitarse todos los días, ahora ya se viste con cobarta, ahora ya no pide dinero a sus padres para ir a comprar una bolsa de patatas, para pasar la tarde en casa. Y es que han crecido, ha pasado el tiempo, pero hoy sigue tan ilusionada como el primer día, hoy vuelve a ser esa primera vez. Y lo mira, y él sigue durmiendo, lo acaricia, esa barba de dos días que lo hace tan sexy, lo abraza, huele tan bien...

Decide levantarse, refresca, se pone la camisa que regaló a su chico encima de su torso desnudo, se mira al espejo, se ve tan sexy, se siente bien, hoy vuelve a sentirse bien, a sentirse mujer. Una mujer al lado del chico de su vida y es que por muchas peleas y riñas, ella lo dijo, tu serás el padre de mis hijos, y aunque pase el tiempo sigue pensando lo mismo, es por esto que aun sigue teniendo ese brillo en los ojos, cada vez que lo mira.

En el tren

Ella está cansada, somnolienta pero es el primer día de su nuevo trabajo, y es feliz. Le ha costado 6 años de estudios y muchos trabajos basura, de cobrar nada y menos y trabajar como la que más, después de dos años de becaria, parecía que iba a lograr lo que quería, que se le acercaba más el sueño de ser periodista, y es hoy cuando por fin, María, va a llegar a la redacción con todas las de ley para ser una más en este mundo apasionante que es el de la comunicación.

A su lado Roberto, no es su primer día, ni tampoco el último, ni uno más, no tiene trabajo pero también coge el primer tren, cada día, vino de lejos para ser alguien, pero aquí tampoco hay nada para él. Sueña en estar de nuevo con su família, pero no, ellos están demasiado lejos, y demasiado ilusionados, esperando el dia 5 de cada mes, donde su padre, marido, hermano, hijo, les envía algo de dinero, conseguido con esfuerzo y sudor. Y cada vez más esfuerzo, porque ahora no hay sueldo que le sostenga, sólo hay trabajos negros para negros y no tan negros, para aquellos que buscan algo que llevarse a la boca y algo para los suyos, que confían en él. Y esa confianza le pesa, demasiado, y a veces piensa en renunciar, a todo, a todos, pero la cara de su hija en la pantalla del ordenador del ciber le dice que todo esto vale la pena.

El periodico gratuïto de ayer olbidado en uno de los asientos es cogido por Gabriel, quien lo utiliza para pasar el rato, intentando no dormirse, porque sinó quien aguantará una primera hora en la universidad? Es un aspirante a gran empresario que envidia aquellos que ya lo son. Uno de aquellos universitarios ejemplares en clase, pero que continua con su juventud, disfrutandola al máximo jueves noche y fines de semana. Piensa en el gran verano que ha pasado, en todas esas estrangeras con las que ha bailado y echa de menos a sus amigos, unos viven fuera, otros trabajan, y él va y viene cada día, pero es la excusa para ver cada día a esa niña. En realidad ni es una niña ya, ni tampoco lo parece, pero para él es la suya, tiene su misma edad, es inteligente y por que no decirlo guapa, va a su misma universidad y se hacen compañía cada día, pero él es tan tímido...seguro que mañana le dirá algo, seguro.

(...)

debbie_90

La revolución femenina

Son más en las universidades, son directivas y amas de casa, primero son hijas, luego esposas y cuando empiezan a ser madres sus parejas se convierten en un niño más. Viven a cien por hora haciendo de todo y para todos, dejandose muchas veces en el último sitio de la cola. Agendas repletas de números, de telefonos donde llamar, sus citas, las de sus hijos y sus parejas. Son amigas, confidentes, amantes, compañeras pero sobretodo, son mujeres. Mujeres que se superan día a día para hacerse un hueco en esta sociedad, donde compajinar trabajo y família es como resolver un sudoku de cinco estrellas en un tren lleno de caras de sueño a las siete de la mañana, cada viernes. Son mujeres luchadoras con capacidad de todo y más, y no lo digo yo, lo dice la genética, que hasta en niveles de motivación de poder, mientras los hombres no son capaces de diferenciar su ansia de competitividad en las distintas situaciones de la vida, aquellas mujeres con motivación de poder alta pueden serlo en el trabajo y no en sus famílias donde son una más, aparentemente, aunque realmente son un pilar esencial para todos sus miembros.

debbie_90

"Se las puede ver en cualquier aeropuerto, con chaqueta de marca y falda por encima de las rodillas, piernas firmes con medias oscuras, tacón alto y un maletín en la mano. Suelen tener cerca de 40 años. En el momento de abordar el avión están rodeadas de otros ejecutivos o compañeros de la empresa. A ellos nadie les obliga a ser guapos. Algunos tienen barriga, levan los zapatos sucios y la corbata con el nudo torcido incluso se les permite ser un poco estúpidos, pero ellas, que son directivas o secretarias van impecables, si bien se les nota un velo de falsa dureza o de angustia debajo del maquillaje. Probablemente hacen pesas para estar en forma, controlan su dieta con gran sacrificio y tienen que demostrar en cada reunión de trabajo que son más inteligentes, más rápidas y más más eficientes que los hombres si quieren ser tomadas en consideración. Estas mujeres constituyen la última conquista de la revolución femenina. (...) Este siglo en el futuro serà definido por la revolución femenina que se ha cruzado como un dique en la corriente de la historia obligándola a elevarse de nivel. Por eso, cualquier regresión moderna se ceba primero en la mujer. Pienso enel velo de hierro que cubre el rostro de las argelinas y en el velo de la dureza que se ven obligadas a lucir las nuevas troyanas que triunfan en los despachos del Occidente cristiano. Es la misma opresión bajo otro lápiz de labios."

M.Vicent