sábado, 27 de noviembre de 2010

Ser una grupi


Ayer nuevamente fui una loca grupi, haciendo largas colas, con frío, sentada en la calle, empujando a todos y defendiendo mis cuatro horas de espera. Lo mejor, los gritos, los aplausos, los saltos, las canciones, los lloros, las alegrías, las caras de ilusión, Dani... Como puede ser que una persona te transmita tanto? Es raro, sí, a veces me pregunto porqué soy tan fan, porqué me emociono al verlo, porque me entraría un ataque de nervios si me lo encontrara por la calle, si es alguien como yo?


Pero como él, también me pondría a saltar de alegria si alguien me consiguiese unas entradas a mi otra gran pasión, la F1, sí cuando tenga un sueldo mensual me daré este gran capricho, yo lo dejo aquí por si alguien tiene contactos... O un partido del Barça, son esas pequeñas cosas, efímeras, que pueden convertirse en el mejor de los regalos.


Y este concierto era uno de mis regalos, y que espera tan larga, dos meses para poder disfrutarlo, pero que recompensa tan grande ha traido.No sé tal vez sea una tontería, esto de emocionarse con alguien, ser una fanática, una grupi..no sé pero y las alegrías que transmite, las ilusiones que trae? Todas estas personas que nos hacen sentir sin conocerlas son como pequeños reyes magos que nos traen felicidad.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Vosotros


Cuando descubres lo que tienes a tu lado y ves que lo has conseguido casi sin darte cuenta piensas durará para siempre? No sé. Pero hasta que lo tenga lo disfrutaré al máximo. Unas personitas se han convertido en mi apoyo, en mi vida, y estas personitas me han demostrado que me quieren tal como soy, que están conmigo por mi y que disfrutan a mi lado. Esto es algo precioso, algo que me da fuerza y algo que me hace sentir mejor conmigo misma, veo que soy importante para alguien y esto, esto es mucho más de lo que podría pedir. Os echaré mucho de menos este curso, sólo veros fines de semana, si podemos, hablar por msn, pero cuando os vea os voy a disfrutar mucho más. Gracias por ser como sois, por estar allí cuando se os necesita, por vuestros momentos, besos, abrazos, por aguantarme las ralladas y por hacerme reir, os quiero.

domingo, 19 de septiembre de 2010


Hoy me he levantado con ganas de soñar, de seguir soñando más que nada. Todo es tan fácil cuando duermes y que complicado resulta todo cuando despiertas. Despertar y ver que todo lo que has soñando era eso un simple sueño, despertar y ver que todo lo que has difrutado no era nada más que eso, despertar y darte cuenta que ...si joder...todo sigue igual. Y te hecho de menos, sí, te hecho de menos, y sigues sin decirme nada, y sigues sin querer verme y sigues ahí y no me dejas acercarme. Sólo...sólo necesito un abrazo, uno que me diga todo sin tener que decir nada, sólo eso...y ni eso tengo. Sí ... pensaba que todo había terminado pero veo que no, que no puedo olvidarte, que no quiero olvidarte, que has sido y eres demasiado para mi, como para perderte para siempre, y si tu forma de olvidarme es esta, te digo que haré todo lo que esté en mi mano para que nunca lo consigas, no almenos hasta que me des ese abrazo, entonces, si quieres, marcha.

martes, 31 de agosto de 2010

El final


Gracias, por dejarme poner un punto y final a todo esto, gracias por dejarme vivir. No me gusta el color de este punto, pero, al fin y al cabo es un punto.


Dicen que cuando una persona se está ahogando después de aguantar la respiración, tragar agua, toser...los pulmones se llenan de agua, se da un último suspiro y llega esa especie de caida en una sensación de calma y tranquilidad.


Sí ahora es ese momento. Tranquilidad. Ahora sólo queda esperar, a que pase el tiempo, y me olvide de lo que un día vivimos, de lo que un día fuimos. Tu reacción me parece infantil, injusta e ilógica, pero bueno es tu decisión, porque, sí finalmente has terminado decidiendo tu, como siempre.


Tengo mis teorías del porqué de todo esto, y como coincida nuevamente con lo que yo pensaba...que idiota que éres.


Sabes, te echaré de menos, pero si es lo que quieres, también te seré sincera, has perdido a una gran amiga.

jueves, 5 de agosto de 2010

Verano


Y aun es hoy que me cuesta dormir, siento que algo me presiona el pecho al pensar que todo está en mis manos y pierdo demasiado el tiempo. Es verano, no tengo nada que hacer, y aún así cuanto menos tienes que hacer, menos haces. Y ya estamos a agosto, llevo dos meses sin ir a clase ya, hecho de menos los compañeros, escribir apuntes, aprender, pero se está tan bien aquí. No quiero tener que hechar de menos a mi gente cuando esté en la universidad, otra vez, toda la semana fuera de casa, sólo dos días para poder disfrutar de mi vida. No quiero perderos la pista, ni veros una vez al mes, espero que esto no sea así.


Y me meto en la cama y pienso ¿porque no hago algo? Pero... ¿qué? No sé lo que quieres, lo que necesitas, no quiero perderte pero siento que cada vez estás más lejos. Ellos, son muy grandes pero no pueden cubrirte, almenos aún, creo que no quiero dejar de pasarlo mal, porque si un día pensar en ti ya no me duele, será que te he olvidado, y no quiero perder un amigo más, no.


Sé que algun día nos encontraremos de nuevo, hablaremos de nuestras cosas y nos diremos que qué tontos fuimos que dejamos pasar el tiempo y nos perdimos para siempre, pero para que esto no pase yo pienso luchar hasta el final, hasta que tú algun día me mires y me digas que ya no quieres verme más.



Eso sí, un besito para ellos, que me están dando uno de los mejores veranos, y espero que grandes momentos también a partir de setiembre, y sobretodo uno muy grande para tí, que me aguantas todo y que eres tan importante para mí, t'estimo petit.

domingo, 27 de junio de 2010

Ser amigos


Hay pocas personas a las que puedes querer mucho, ellos son algunos de mis "más queridos". Aparecieron no hace mucho en mi vida, bueno, pensándolo bien, hace un tiempo que los conozco pero no siempre soy buena haciendo amistades, tímida, callada, pero sólo me falta coger confanza para poder ser yo. Y ahora que los tengo, que me conocen, que puedo contar con ellos, no quiero perderlos.


Un verano a su lado, que ha empezado muy bien, eso es lo que espero. Algunos sé que no me fallaran, otros que veré poco, pero aun así estarán allí. Amigo, es una palabra demasiado grande para darle a cualquiera, pero sí lo son.


Lástima que tenga algunos que no se den cuenta de lo que les atorgo, sí es como un título, seguro que no es mejor ser mi amigo que el de otro, pero lo importante es serlo. Me encantaría que muchos me dieran este título, que me consideren su amiga, eso sí, una buena, que ahora con facebook parece que amigo es cualquiera, y se tiene que volver a la definición original, tener un afecto puro, desinteresado y personal que nace y se fortalece con el trato.


Los necesito a mi lado, a los que saben que lo son y a los que lo deberían saber.

viernes, 18 de junio de 2010

...


- ¿Por qué te comportas así conmigo?

- ¿Asi cómo?

- Pues pasando de mi cuando sabes que es lo que más me duele, no me contestas cuando te hablo, te comportas conmigo como si nunca hubiera habido nada más que saludos de cortesía, y luego de repente llegas, y un día, confias en mi para contarme tantas cosas y para pasarme horas hablando contigo. Pero esto no dura demasiado vuelves a ser el de antes, a decirme que me vaya, que estorbo, y me saltan las lágrimas de impotencia al pensar que esto no es normal, que soy para ti?

- No es algo personal, es mi forma de ser.

- Ya, pero sabes que esto me hace daño, sabes que me siento mal, y aun así es esto mismo lo que me tiene enganchada, necesito saber por que un día eres mi mejor amigo y al otro no me diriges la palabra y esto joder...si supiera decir mira ya vale tu y tus tonterías o eres mi amigo o sudas de mi, pero no puedo, porque sabes que me dominas, haces conmigo lo que quieres, me tienes allí cuando quieres hablarme y cuando no bien lejos porque una se harta de saludar sin recibir contestación, y luego un día vuelves y estoy allí de nuevo. Sabes que siempre me tendrás, pase lo que pase, pero, tanto cuesta ser normal! No sé que ganas siendo así, es más creo que pierdes mucho...pero a mi por mucho que me enfade, no sé porque, y aunque no debería decirlo, pero seguro que no me perderás.

lunes, 7 de junio de 2010

be yourself


Y poco a poco voy haciendo camino, ya queda menos, es costoso, es duro, pero lo conseguiré. Algunas veces paras y piensas y todo esto para que? Es lo que querré para toda mi vida? Tal vez me equivoqué al elegir, tal vez aun puedo cambiar? Y sí, justo eso de lo que dudo, es lo que me enseñó que cuando razón y emoción se disocian nuestra imperfecta mente busca la mejor explicación de autoconvencimiento, porque tener problemas con nuestro propio ser si nos podemos poner de acuerdo, un poquito de razón, otro de emoción, cambiamos un poco lo que pasó, lo que me gusta, lo que siento y un sentimiento genial...claro nunca me equivoqué, que ciego estaba!

Y mientras, buscando huecos para ser feliz y encontrar mi sitio. He visto mucho, sentido demasiado, pero vivido poco, mal asunto pues, a ser feliz y a ver salir el sol cada madrugada. Si me espera una derrota, tal vez, la aceptaré con la cabeza alta, pues más vale morir de pie que de rodillas no?, pero mi vida es única e irrepetible y no vale decir no.
Ser feliz significa demasiado, he sufrido lo mio, por ser lo que los otros querian que fuera, y desde ese día que encontré a quien quería ver, a ese yo que es realmente el mio, desde ese día se que ha sido la felicidad, y día a día me descubro, me reencuentro, con aquello que era mio, y alguien me arrebato, la sociedad que marca el bien y el mal, los límites, los prejuicios y los objetivos de uno mismo.
Me encanta ver salir el sol sin pensar en el que dirán, me encanta reirme de la vida, me encanta saltar la línia de lo que esta bien. Echar la vista atrás y darme cuenta de lo que perdí es suficiente para difrutar desde el momento en que empezé a ser feliz. Porque ser como todos si puedes ser tu mismo?

domingo, 14 de marzo de 2010

me ahogo


Cuando te das cuenta que detrás de todo lo que ves hay un mundo immenso, todo lo que conoces se hace pequeño, tan pequeño que lo ves insignificante. De golpe todo lo que sabías pierde su sentido, almenos el que tenía hasta ahora. Desde hace un tiempo veo que hay una vida detrás de esta, hay más gente, hay más intereses, más motivaciones, más cosas que hacer, que vivir y que ver. Y yo aquí me ahogo, tengo ansias de vivir, de sentir, ni veinte años, y toda una vida por delante, y aquí, me ahogo. Veo que si no salgo de este micromundo no voy a hacer nada de lo que me apetece, no va a ser como me imagino mi vida, va a seguir esta rutina...

Quiero conocer mundo, gente, vivir. Y no tengo ganas de pasar más vida aquí, ahogada. ¿Es una cuestión de espacio-tiempo o simplemente de mover mis intereses? No sé. Pero tengo tantas ganas de llegar a todas partes, que pienso que no tendré tiempo para todo, y por esto no quiero perderlo más.



y en silencio...llorarás mi adiós...volverás constelación, y sentir el
universo

domingo, 24 de enero de 2010

Estudiando...

Soy estudiante y esto no es una ventaja, no tengo más días de fiesta que un trabajador, no me canso menos, pero si disfruto más de lo que estoy haciendo, porqué sé que algún día terminará. Y no sólo esto, además sé que puede terminar y empezar algo genial y que sólo se conseguirá con el esfuerzo y pasando está preciosa etapa de nuestras vidas.
Hoy, como ayer, como hace ya una semana, me siento más estudiante que nunca, rodeada de libros, de apuntes, de mil resúmenes, hechos y vueltos a hacer, y piensas para qué? Pues para afianzar en la memoria todas esas páginas para responder 60 preguntas tipo test con cinco opciones de respuesta, cada una más interesante que la otra, y acompañadas de las más desconcertantes, las de todas falsas, las de todas correctas, y la tremendamente desconcertante "a y b correctas y c falsa".
Pero todo esto pasa, y ves que no éres la única, lo mejor?, tener amigos estudiantes cómo tú, que aunque no compartais asignatura sí que compartíis momentos, subralladores, estrés, notas...

Éres estudiante porqué quieres, o porqué debes, pero de una forma o de la otra, estás haciendo un trabajo imposible, lo curioso es que para esto no te pagan, se supone que te lo pagarán cuando trabajes en algo mejor que uno que no lo ha hecho, será mejor mi sueldo que uno que salió del colegio sin saber comentar un texto? La verdad que no lo sé. Así que supongo que nos tendremos que conformar haciendo almenos lo que nos gusta, puede que con eso se nos pague todo el esfuerzo que hemos realizado.
Hoy tengo un sueño más en la cajita de los aún no cumplidos, a veces lo saco y lo miro, lo miro bastante rato, y pienso estas perdiendo el tiempo encaprichandote de este sueño y no aprovechando el ahora, pero es que me gusta tanto...y así realmente no estoy perdiendo el tiempo, estoy creandome un objectivo, una motivación para seguir adelante con todo esto, porque por muchos impedimentos parece que puedo con esto y con mucho más, intentando tener la una de las profesión más bonita del mundo.